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        此生，我名曰桑约。我老忘记此为我名。我也老忘记我活在2023年了而不在古代时，而只有目前的现代景来提醒我，我不在那儿了。

        一开始我觉此名字为我，可越记得了，越觉此名字只不过是一张标题儿了。不属於我。只隐约地觉为我，可心里总有数，我真名已经消失在时间，和记忆中了。

        你们叫我亢梓後吧。此为我真名。

        已在时间和记忆中消失了，除了我的。

        即便此名带着无可说出的痛苦，哀伤，可仍是唯一我想保留的名字，所以叫我此名吧。

        也许写下来了後，我可以放开这一辈子，可那时为止，我不得。我不得放手放开道士暖和的手。於心不忍。我舍不得。因感觉若松手了，放手了，便似我又会独自在风雪中站着，到处是白白的雾，Y天，又为孩子了。又冷了。

        ……

        我本身也是怀旧的那种——可也许连这，也全由於那道士前世。没有这前世子，我不知道我是谁。

        可我喜欢想着无论如何，我仍会是Ai诡笑的那种，Ai作怪的。

        ……

        我从婴儿时便开始记得了那前世与道士，长大而那前世与此生一直重叠，只是一直没意识到——即便在小学十一月十一号的集会为了纪念两次世界大战的阵亡将士纪念日，我坐在学校T育馆里，在四百学生左右当中，我们便PGU坐在石地上，而的歌《》播放着当一切学生之前一视频从投影机放着，屏幕上世界大战的士兵的灰度形象和战场，歌词曰“愿天使带领你进去”，而我呢，一听着这些歌词跟战场视频陪着便受不了了，便一下突然觉想哭了，被从何处来的哀伤压倒了一阵。士兵Si去，士兵从未会再回来，只有战争中可有的战友，一起坐在营火旁边……都让我感觉莫名的哀。可当我左右看，看着别的学生看上去没与我同样的反应，没怎麽被视频动容，我便觉也许是我太敏感了，觉我不敢自己一个人当别人面前哭，尤其是因没别人在哭，因此抑制了自己情绪，眨了眨眼，希望别人不看见我略Sh润的眼睛，而勉强了将自己情绪缩回去，心里一直觉有什麽没发泄，似x左边有一被压缩的东西。我那时只八岁左右，四五年纪，可在那时刻我隐约地感觉我灵好像已有几前世子的历史了；即便我感觉关於谈恋Ai，没有人对劲，谈不上，似我总在哀一个人一样而那一个人，那灵，到目前为止，从未出现过。

        即便生竟我时时会听见一些Ai情曲和伤心曲，大部时候是我不愿地从何处听见了，而我与伤心曲有冲突的关系，听它们又难，可我又渴望那老哀伤可却是越记得，越听不下去了。太痛了。有一次从朋友家走在街上往己房子时，十一月而外头寒冷寒冷的Y天，，我独自走着，而右手一直拿着我们一起刚才做的纸杯蛋糕，无手套，我手冰凉的其实平时我手也总凉，而在那十一月的冬日中，亦有先有的寒冷，亦有心里的寒。我便走着，左手里的手机上的《》，歌词曰“我无可逃避我对你的Ai，我不想，可我Ai你”，轻轻的放着，不想让路人也听见，这时刻似是唯属於我自己的，不属於别人的，是私人的——可那日，却是无人路过了我了，空虚虚的。我们社区本来就很安静。那日似是核冬天，而在那景，那冬日下，心里再次有了莫名的哀。

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