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        “在我最初的人生中，几乎没有室外活动，几乎没有和人交流，有的，只是无边际的应试。”

        “我不是说教育有错……教育没错，教育是最重要的。教育该被重视，学习知识能改变人生，这没错。应试其实也没错，应试是追求公平的结果。可是，人生不该只有应试啊。我时常觉得，我就是一副为应试而生的空壳，我的灵魂是空洞的、黑漆漆的一片，单薄的可悲，我的生活是没有意义的，我对这个世界是完全不了解的。我的父母总是什么都不告诉我，说怕误导我，告诉我我可以有自己的想法，我该有自己的选择。可是，他们什么都不告诉我，也什么都不允许我去了解。不给我知识，也不允许我去追求知识，我的人生只有无止境的病痛、应试、被卷进家里无休止的争吵、谩骂、暴力。我是家里一切罪的源泉，是我自己所遭受的所有身心苦痛的源泉，我所经受的一切都是活该，我家里的每一个人，都该理所当然的让我为他们的一切不幸付出代价。”

        “我偶尔实在疲惫，就0效率的强迫自己努力、压迫自己，在极端的JiNg神压迫下虚度时光。然后我会突然愣住，我停下来，我心想，我在做什么？一停下来，我就想到我自己、想到我自己的境遇，我越想越觉得，我什么也不懂，我的人生，找不到一点意义，我的梦想，永远被身T打败，我的未来，我不甘心，可它好像真的，在一点点滑进永恒的黑暗。”

        “我天生要强，我不甘心，我总是拼命的压迫自己，努力奋斗。可命运好像给我开了个玩笑，我的努力像一场笑话，被一次又一次的击碎，我再怎么努力，最后也只是被所有人谩骂嘲笑，说我根本就不努力，说我都是活该。”

        她难得笑得有些苦涩，“朋友说你活该，你伤心，家人说你活该，他们击碎你最后的一丝希望。”

        手一滑，有些面粉直接倒进了面糊里，她却好像没发现，只自顾自地说着，眼里空茫，像在回忆一场遥远的梦，“当绝望来临时，当你感觉自己T内塞了两个灵魂，你弱势、一点点被吞噬、努力让自己清醒，告诉自己，我想活。另一个人却满心绝望，满脑血腥，只求解脱。它绝望、无力又强大，你感觉自己一点点被吞噬，只能弱小无力的负隅顽抗。”

        “可是，它突然消失了。你突然意识到，我想活，不想Si。它想Si，我最多不想活，但绝不会想Si，它不是我。”这种感觉很可笑，你知道了自己多么渴望活着，也知道自己在那绝望的人面前没有半分抵抗的能力，你只是无力地负隅顽抗，你多怕下一次，自己就抵抗不住了。

        “或许是因为我太想活了，后来，它还真的再也没出现过，不过说实话，我总是有些担心的，这事情隔得太远了，让人模糊的几乎要忘记，可我始终是有些担心的。”

        “担心太负面了，我把它转化成了一些更积极的东西，更让人想活的东西。自那以后，我决定让自己开心一点。我不要绝望，我不要再遇到任何让自己绝望的可能X。所以，我再也不要努力了，再也不要许下被命运像嘲笑的渴望，不要对任何人抱以憧憬。”

        “所以我说，其实我总觉得，你幼时只能在室内看书，要么就是去研究所检查，跟我好像啊。要么被闷在家里应试，要么生病在医院，人生，再没有别的东西。”

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