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四、我与妈妈的丈夫(7) (2 / 6)

还不赶快来体验!!!

        大概我这个人真如子优说的,怪到不行吧。

        那时之所以会难以询问自己出生的原因,肯定不是因为害怕答案如自己预期。单纯只是因为展露自己弱点和触碰他人的弱点,会产生同样的恐惧,毕竟正常人应该都不想被他人讨厌,所以都会极力避免会伤害到他人的话题。

        对於我出生的理由,经过时间的消磨,我已经没有想法了。可对於我能够出生并顺利活在这世界上,我想,我是抱持着感谢的。所以我才无法对他或她发怒,因为我无法做到同时感谢和生气。

        爸爸和妈妈,似乎一生都在回应自己父母的要求,这也导致他们生下了我,但他们却没有将这份要求延续到我身上。如果他们真的这麽压迫着我,现在这个知道真相的我是绝对会恨他们的。

        「自己以前是优等生」或「我老公现在是当医生的」,所以我的小孩也必须是……这种强加自己想法、延续痛苦的事应该多的不行,而他们不仅在X向,连在这点都没变成那些大多数人。爸爸的话,我是不敢肯定他是不是纯粹不想管我;但如果是妈妈的话,我可以确定,她的确是想让我自己做选择。

        过了一个马路,我踩上咖啡厅正对面街道的人行道,步伐还算轻松。但我总感觉自己似乎遗忘了什麽,如同身T不知某处绑了一条看不见的线,使我只能稳稳的踏在地面。

        我左思右想,还是没点头绪,只能继续往家的方向前进。

        如今已是放学和下班时间,人cHa0一反我和爸爸来到时的模样,变得极为热闹。

        人群聚集产生的热气,让刚刚还必须缩着脖子的我有办法自然的行动,虽然走在其中有些挤,但移动速度适中,无需麻烦的加快或放慢步行速度。美中不足的,就是大家交谈的声音太吵了。

        跟随着人流走动了几分钟,我在闪着红灯的十字路口停下脚步。

        秒数显示还剩五十多秒。确认剩余秒数够我接上耳机听音乐後,我将一只手cH0U出肩带,把背包转到正前方,伸手到最前面的小袋子翻找耳机。

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