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        大概我这个人真如子优说的，怪到不行吧。

        那时之所以会难以询问自己出生的原因，肯定不是因为害怕答案如自己预期。单纯只是因为展露自己弱点和触碰他人的弱点，会产生同样的恐惧，毕竟正常人应该都不想被他人讨厌，所以都会极力避免会伤害到他人的话题。

        对於我出生的理由，经过时间的消磨，我已经没有想法了。可对於我能够出生并顺利活在这世界上，我想，我是抱持着感谢的。所以我才无法对他或她发怒，因为我无法做到同时感谢和生气。

        爸爸和妈妈，似乎一生都在回应自己父母的要求，这也导致他们生下了我，但他们却没有将这份要求延续到我身上。如果他们真的这麽压迫着我，现在这个知道真相的我是绝对会恨他们的。

        「自己以前是优等生」或「我老公现在是当医生的」，所以我的小孩也必须是……这种强加自己想法、延续痛苦的事应该多的不行，而他们不仅在X向，连在这点都没变成那些大多数人。爸爸的话，我是不敢肯定他是不是纯粹不想管我；但如果是妈妈的话，我可以确定，她的确是想让我自己做选择。

        过了一个马路，我踩上咖啡厅正对面街道的人行道，步伐还算轻松。但我总感觉自己似乎遗忘了什麽，如同身T不知某处绑了一条看不见的线，使我只能稳稳的踏在地面。

        我左思右想，还是没点头绪，只能继续往家的方向前进。

        如今已是放学和下班时间，人cHa0一反我和爸爸来到时的模样，变得极为热闹。

        人群聚集产生的热气，让刚刚还必须缩着脖子的我有办法自然的行动，虽然走在其中有些挤，但移动速度适中，无需麻烦的加快或放慢步行速度。美中不足的，就是大家交谈的声音太吵了。

        跟随着人流走动了几分钟，我在闪着红灯的十字路口停下脚步。

        秒数显示还剩五十多秒。确认剩余秒数够我接上耳机听音乐後，我将一只手cH0U出肩带，把背包转到正前方，伸手到最前面的小袋子翻找耳机。

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