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        失恋那段日子里，是载浮载沉的一段记忆，但因为每一个片刻都充满了丰富的情感，所以总是让人想忘也忘不了；朋友说这是高中必经的路……真的吗？还是因为多愁善感如我，这麽讨厌的个X如我，才会走上的这条路？我总是在後悔，总是在曲终人散之後感到落寞，我也讨厌自己的不俐落，S，我不能控制。对不起。

        我们……不要再道歉了吧；我这麽想的同时，你传来了一句实心的「对不起」，我听不见回音，我就把它当作你最真心的一次呼唤。我则传了「这些日子我很开心，谢谢你」，而你也回答「谢谢你」。曾经这麽听人说过：说谢谢，是终於决定让你走。

        而我心知肚明，在我心里你一时半刻是走不了的，因为沈静的你背景往往是一整个宇宙。S，我们把时间往回推一些吧。暧昧的时候，热恋的时候，吵架的时候，冷漠的时候。

        暧昧的时候，是最美好的时候。暧昧像一支没有规则的双人舞，我进你退，我退你亦退，有时候你又b得太近，可是这样的无律X往往才最叫人着迷。每一天的时刻，我都在期待你的回应，常常一天的晴朗都是因为你。应该说我们两个都不是非常主动的人，两个人都因欣喜而战战兢兢，回答也小心翼翼，这并不是不好，只是这样的缺陷在之後我们也没能补起来。你知道吗？S，并不全是我的错。

        可是我还是怀念，我几乎是最纯粹的一次付出。毕竟你怎麽能阻止在春花秋月的年纪陷入Ai情？不成熟、不对等的Ai情，暧昧的时候，发乎情止乎礼的言语。在夏日乍到、凤凰展翅的季节，两个年轻躁动的灵魂，迫不及待的想T验新奇的事物。最初发现不对的是你，S，我一直都很喜欢你，而我一直对於你的喜欢心怀感激。

        我其实没有外表所看起来的那样坚强——有人这样跟我说，而我那时感到被剥皮般的ch11u0。我确实一点也不坚强，我有深藏的自卑情结，无论是能力还是外貌，我总隐约感觉自己的不如人，我没办法发自内心的肯定自己，我总是透过别人的眼睛来看自己。後来才发现这种心理状态被整理成一个理论，叫「镜中自我」，尤其好发於青少年时期，高中的公民课这样教。

        而你，你是校园里的一幅画。

        好像使用了太过强烈的句子了，可是那时候我真的这样想。这个世界其实没有公平过，再怎麽有人呼吁内在美的重要X大家看的第一眼还是外在，S，你是其中的既得利益者，你应该为此感到感激，而不是在背後用难听的字眼描述那些找你拍照的学妹。可能我也肤浅吧，我那时候没有看见你的自我，而你在面对我时也藏的不错。

        总归还是Ai情的盲目吧。告白那个晚上，我在读书，我其实不是个认真的学生，我既不勤奋也不聪明，但我还是知道得临时抱佛脚。那天刚迈入夏季最炎热的时期，夏蝉跟树蛙无法无天地霸占所有频率，树梢轻轻旋转着闷热的晚风；你说你最近一直梦到我，我对梦的内容表示怀疑，换来你急切的一阵否认。

        「都是梦到聊天吃饭那类的啦??」你说。

        「所以呢？」我假装饶富兴味的敲下这几个字，以为能够骗过自己内心的蠢动。对於从来没有机会T会Ai情的人，这种感觉像是??像一瞬间全世界都春暖花开，像最强效的毒品，无法克制的喜悦涌上心脏，然後因为无法承受而漏跳半拍，甜蜜的半拍。

        「??啊啊不要b我，我不行了。?」你说。

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