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七日後，一道曙光自你那处破开我。七日内的担忧都给吹散。

        本以为不与你相会我就不会隐隐颤抖，可在用着工作拚命填满七个日夜後的这天──二〇一八年的一月二十五日；这天仍使我如盲目的工蚁、歌赞神创世成功之时──

        「所以我说，那是敲在水面的石头。」身旁的将一手挂上我的肩问：「自何处来的石头？」

        我耸肩：「他那处吧？」

        其实是在与我相对的至高处抛落的巨石，我是受了冲击也甘愿於疼痛後吞吃你的深潭……我并未向你或他们描述这点。我也是累了。

        在那许许多多的七日或十四日，难以计数就连自己的本貌都要忘记，灵魂却好像只会追逐你那般贪婪，那般执着，那样单纯而带有wUhuI的「yu」、亵渎……你的光，究竟是那源於天上的，还是坠地的路西法呢？

        一旁的换了个坐姿，丹堤的沙发一个起伏牵连起我；他却无法像攀缘植物读懂我的一个眼神，一个伸出食指敲打座椅的行为。他唯一会做的，仅是以极快的速度露出眼白，一面嚼着提拉米苏翻看诗集说──「你确定要出这本？」骨节突出的手正指在已敞开的一面、最露骨的字句上。

        然而叫他失望了。对於这些我从未在意。可当我抬起头，他满是不赞同的神sE却害我收起所有yu出的嘲讽，改口：「嗯……如果无法做到直接把情书寄到他家，那最好的方式就是出版了。」

        身T又是一个浮动，他彷佛受了惊吓：「如果我被你喜欢，我一定羞愤想Si。」那语气虽然平静，却透着愕然；这使我有一种：我的纯粹与道德上的诚实都成了沉重的罪。罪恶使我无法像常人一样啜取分毫情感：属於「常人」可以获得的情感。不违心也不占有，真正拥有宽厚x襟的情感。好像这样的情绪都是我无法理解也不配拥有的。

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没来由的火让我有些气馁，最终只让自己的後背稍加远离座椅说：「得了吧！你投胎到地球毁灭的那天我都不会喜欢你！」

        「靠！」听了这话他迅速做出切腹之举，而我微微起身、朝他的後颈就是一个挥刀──笑得开心的人突然阻断我们跨世纪的演出：「哈！你们是不是读错系？喔天！别看我也别理我，我肚子痛！」

        我想不只我眉角cH0U搐好几下，在场的大都坚决不揭穿他才是最会演的事实，让舞台的聚光灯独留……可一旁的却不肯退场：「你不会想知道我原本真打算报考台艺戏剧的，只是天人感应──後，决定去资工发光发热，你懂他们缺了我就无法做出最新型的……」下面细说他最近手头上的案子一些零碎的想法，当然是避开保密条款的。

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