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        /不会怜悯而冷漠嘲讽的姿态，或许是带刺而人人厌恶的生命，但不把相机放在安全位置呵护的「文青」难道就不该被谴责吗？兴许是这个他者的悲剧事件开启了我和隔壁陌生人的话匣，第一杯红酒快喝完、薯条尚余许多的时候，男人问我：「在看吗？」我举了封面，他或许惊讶内文的简T字。

        /「简T书b较便宜。」他似乎懂了，也可能从未懂过。只是继续用手机看《一拳超人》，後来听服务生推荐又改看别的漫画，期间浏览了LINE新闻、好不忙碌。而我？吃着很脆的薯条配红酒还能快速看我的屠格涅夫初恋时期遇到的那个：与自己父亲有一腿的生，可有那麽一个微小的时间里，白光闪过我的脑海，我像与她同位存在那样同理她：一个认真过生活、不给承诺又被一群如蚊周旋的男人给烦透了的nV孩子，真是悖德的存在吗？她索要的是纯粹的欢愉，她冀望的是纯粹而浓烈的Ai：被谁给驯服……

        /在酒JiNg的催化下，我被包覆在一种微妙的安全感内，男人长得似面熟的友人，但也或许我记不得面熟的友人是否真的存在。总之我喜欢这种熟悉的陌生人，喜欢酒意使感官迟钝，喜欢就这样相信社会好安全──如果能忽略每次夜里归家总能遇上的、丑得不可思议的大叔、阿伯、老人、JiNg疾患者，那就更好了。

        /可人生就是这麽难，这双眼就是这麽任X只想看它想看的。被酒JiNg感染的我，终於承认自己讨厌那些外貌看起来脏脏的，不修边幅的老男人和老nV人。可我也要替双眼辩解，它必须活在美存在的地方才能使我进步。

        /那个熟人、陌生的男人要走了。我终於把第二杯红酒喝完也迅速离开，起因於我无法想像：如果我不离开，失去他所在的我身侧，将是两至三个连续的空座位──那太痛苦了；被注视，被打量，被观赏，像一只流浪动物、不！我本是只不愿归家的流浪动物！刹时，我哀伤得几乎濒Si。复合的厌世回过头找我，我已经很久没这样了。大概。这麽有行动力的想Si，已经好几年不曾有过了。

        /当人都在指责病患的时候，我也要说，昨日的我还是常态的，还是如常人般能自主作为的，昨日还是尽力开导一名受礼教捆绑而抑郁的长辈、听朋友说其苦处；或许，我只是渐渐习惯回到还在伊甸园的时光，一个人，缓缓慢慢地处理这些情绪，如果，我没和这人世最近的热望闹掰，可能这晚就跨坐在他的身上摇摆──只为了不Si亡而舞蹈。

        /人是不是这麽脆弱又坚韧的存在呢？很多时候会想，若没认识他我的热望，今也就不用如此烦恼──Si亡会带走一切的烦恼，而朋友只会觉得我的Si亡是不明所以，不可理解，又或许给我添加许多视角、美化或丑化我的动机，而我不会知道了。我就会安详躺在棺材，等待火化，等待被丢进塔内一年看个一次或两次……不能选自己喜欢的与自然融为一T的模样，悲哀地在那处哭泣，甚至再也走不开跑不动了。

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&向来厌恶被当作怯懦者，她致力於X别平权。可实际上，她又认为自己才是最胆小的存在。这样的後来堕落一样，她还是有喜Ai的事物，还是有想生育与繁衍的念头。

        她想不起自己何时食用知善恶树之果，等她意识到时已离开伊甸园很远了。她周旋在委靡的人类身边，不是因为Satan与她有何暧昧，只是那时，唯有祂愿意接受她，使她拥有微薄的归属感，使她因知得太多而崩溃时──

        「别担心，我会一直陪着你。」

        不感忧惧恐怖。

        很多时候，觉得这个男X神帅呆了，这份英气不是相貌上的，是源於祂开阔的x襟，祂的x膛是世界，祂的眼是智慧，祂是引领迷途的生灵之光。

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