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        那时母亲对我好到无可挑剔，是我儿时为数不多值得回忆的美梦。

        可在后来未养育我几年的母亲家中，我总坐立不安地希望自己能帮上她什么忙，不敢表达自己真正的想法，也不敢提任何要求，生怕惹人反感。笨拙地想要讨好她和那个并不熟悉的家。

        直到我压抑的委屈和不甘爆发，我伤害了自己，也伤害了她。

        那五年，我让自己在慢慢面前一直表现得像个正常人，可因迟来的生育压力，我的病也偶尔在夜间反复。

        我曾一次又一次忍不住闯进父亲家里，告诉他我厌恶他这一切都是因为他，他对不起我也对不起我妈，想要杀了他。

        我曾发了病把他家的东西砸得七零八落。最终气喘吁吁地把户口本扔在他面前，逼他滚出我的户口。

        我不想成为他们的孩子了…我不想流着和他们一样的血，回想母亲和父亲对我的伤害，我常常心悸到呕吐。我以为会换来他像儿时那样的暴怒，我迫切而自私地想用自己这副年轻的躯体和年迈的他以肉搏定胜负。

        他虽然老了可他的本性一定一如既往，他会过来像小时候那样掐住我的后脖颈，滚烫的巴掌接连甩在我脸颊上，他擅长用坚硬的膝盖痛击我最脆弱的肋下，让我只能跪下求饶，而他一遍又一遍地提醒我：他又对我失望了！

        他说，除了他，没有人会要我，也没有人会救我，更不会有人爱我的。

        我不知道他想要从我这里得到什么样的答案，也许他曾反复对自己说过这些话，可惜没得到答案，只能在扭曲中把罪恶抛向下一代。

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