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        时间接近半夜，今晚也即将离去。从火车站离开，我望向前往公寓的小路。季节不知不觉迎来了冬天，离开公车站後才发觉风在咆啸，冷风穿梭於指尖，刻意留的前发凌乱模样现在想必不堪入目，低温使我不得将背包里的围巾套上脖颈，双手索X放入外套两侧的口袋。路灯间的隔距颇大，刚进入光线几步便再度踏入Y影，两侧店家和住家已无灯光，要问我会不会害怕的话，无法否定的是我的确在发抖，原因是寒冷的狂风还有随风打在脸上，从围巾上飘来的香气。

        仰躺於床，单手握住的手机发出虚拟实况主的可Ai声音，脑中的思绪被「这家伙好可Ai」之类的话。然而，突然出现的聊天泡泡打乱了这些思绪。还来不及思考，我已经随手抓了个背包，奔下房门外的楼梯，用尽全力跑到离这里最近的火车站，眼前逐渐浮现她的身影。她是谁并不重要，有必要提的，只有我曾经Ai过她的事实。黑sE长发及腰，左眼的下方有一颗痣，没有错，这不是在骗人。

        「抱歉，在这种时间叫你出来。」她温柔的声音中带着急躁。

        「不会，反倒是你－－。」我努力挤出几个字，努力避开双眼交际的瞬间，突然出现的一阵温暖却b我认清了眼前的事实。空气传来短促的x1气声，衣服x前的部分颜sE逐渐变暗，对於这突如其来的举动，我没做出任何回应，说正确一点，是我无法做出回应，过往回忆闪过脑海，最後剩下的，是对眼前画面的质疑。

        她不再说话，只是不停的掉眼泪，浸Sh了我靛sE的厚重大衣。如果像以前一样，我一定也会不问原因地抱住你，可我不能这麽做。我们早已分开了，不是吗？大约是两年前，当天天气Y沈的像下一秒就会下起雨来一般，可街上的噪杂并未停歇，反倒为整座城市点起了一束光芒，遥遥无尽。身边接连着叫卖声响，LED面板正播着变频空调的广告。我们彷佛深怕一不小心就会弄丢彼此的五指交扣，在对方的指尖印下痕迹，我们在这繁华热闹的画中，当起不起眼但幸福的路人情侣。你拉着我进那家一起去超过二十次的咖啡厅，在对面坐下双手轻托下巴看着我，笑着，眼里的Ai就快满溢而来。我低头想遮掩脸上羞涩，啜饮一口冒着雾气的卡布奇诺，却使上唇沾上了些许N泡，你摀住嘴噗嗤一声，随後走到我身边坐下，拿手帕替我抹去，用那种再靠近一点就可以吻上的距离。

        接着你从帆布袋中取出一份系有粉红丝带的包裹，说要给我，问我要不拆开看看？，解开丝带，撕去包装纸，里头装有一条深绿格纹的围巾，做工JiNg细。你轻拍了拍手，急忙说是你亲手织的，我深刻感受到眼前人如此Ai我，手早已不受控地轻抚过你的秀发。真心道谢，真心的告诉你自己很高兴。而後问为什麽要突然送礼物给我，你假装生气cHa腰的说「今天是我们交往两周年纪念日，难道你忘了吗！」我讶异，突然想起是一部分，被看穿则是更大一部分，见我慌张的像个小孩，你的笑容藏也藏不住。匆匆道歉，问你想要什麽礼物，你拨乱我的前发，告诉我没关系。又说「不过如果你真的想要补偿我的话，冷了就要多系那条围巾！或是每天多Ai我、多想我一点，这样也可以。」我们相Ai，不为任何。

        月sE如水，在我的大衣上，你又向我哭诉所有不快乐，大抵都是後来代替我拥你入睡的那个他。你说他脾气暴躁，动不动就对你出手，可你没有勇气离开他，说是怕找不到下一个愿意Ai自己的人，你的日常，我已经离的好远好远。虽然偶尔还是会想回避每个一起去过的景点。如果给我一个万能的许愿机，我会不顾一切许下与你共度余生的愿望。我想过我们一起去挑礼服，掀开你额上的白纱，想必那会是我一生中看过最美的新娘。梦想我们会有一间称不上大却设备齐全的家，晾衣杆上挂着你的蓝长裙和我的白衬衫，浴室的牙杯里有一蓝一粉红的牙刷。我想起床时第一个看到的是你，虽然可能还是会意见不合，还是会争吵，但我们会更了解彼此对自己的意义而去磨合，我会就这样Ai你一生。为了这样的憧憬，我真的已经努力过，你却执意要走。

        然而，我後来才知道，原来就因为真正Ai过，不Ai才会那麽明显。到了最後的那些日子，你已经不再因为我们的联络而感到快乐，回应句渐渐剩下「嗯」跟「是吗」做出敷衍，我也早就意识到状态不对，但我想应该给你空间，说不定只是单纯心情不好。直到我回去的那天，特地刮了胡子、刷了牙，再擦上你说喜欢的男士用香水，下了火车後随即往车站外走去，你正拿起手机查看时间，我走到你面前，拥住你的淡香。

        「我好想你。」

        你没说话，待我放开後说要一起去车站前的餐厅。双双坐下，四周交谈的人们轻声细语，小声到像是这里禁止说话。你打破我们的沈默。

        「我们......」你眼眶泛红「我们还是分手吧。」

        原来过於了解一个人，也是件难受的事。明明知道你会说些什麽，却无法阻止。

        「先吃饭吧。我们边吃饭边聊好吗？」我举起菜单挡在面前，好似就不会被你看穿。

        「谢谢你Ai我，我不知道还能不能找到像你这麽好的人来Ai我。原来感受到自己慢慢没那麽Ai一个人，是如此痛苦。明明你还是那麽好。」没感觉是一个多令人无力的理由，不是谁的错，因此无法怪罪。

        我放下菜单，你哭的妆都花了，不停的抹着眼泪。我知道，我知道如果b你继续Ai我，你是不会获得快乐的。「没关系，就这样吧。」我说。

        你沉默，流泪。我无力，破碎。

        你告诉我自己一个月前鼓起勇气离开了他，露出当时你灿烂的笑，不过你的眼神里，再无当时那种坚定。放开那Sh透的大衣和我，握住我被寒风侵蚀的双手，说你想回到我身边、想和以前一样快乐。我看的出来，你对我并没有当时的那份Ai。只是不愿意丢弃愿意无条件为你付出的人，其实在赴约前我也狂妄地想过，如果你跟他不再相Ai，那你是否会回头考虑我，而我会不会接受。

        冷风刮过我俩的双手，指尖彷佛快要冻僵。不愿想起的记忆被唤起，流沙般将我拉入自问自答的轮回，如果可以，我真不想做出选择，让时间停留於此。所谓Ai情本就是寻找能在正确及错误的三观上相配的人，在对方身上强加自己的理想也不失为一种浪漫。正因如此，喜欢抑或是欣赏并不能当作理由，透过理想化的滤镜看到的并不是真正的对方，在交往後不免会感到背叛。然而，若理由不是喜欢，而是以喜欢的情感散去後，残留的共依存和占有慾当作理由，是否更能T现Ai情本身的含义。不管如何，选择已经很明显了。我甩开她握住的手，搂着腰抱入怀中。即使这是错误的选择，我也会用错误的三观将其扭曲导正。

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