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        我姑且称他为X吧，这个当下，我特别不想在後面加上「哥」，抱歉了，除了年纪长我五岁之外，我从来没把你当过哥哥。

        陌生人、认识了、喜欢你、想跟你在一起，大概是这麽四个阶段。

        第三阶跟第四阶的差别，对我来说是非常大的，因为在X之前我喜欢过的几个人，我并不想跟他们在一起。不是指带有抗拒涵义的，只是单纯因为享受暗恋，简单说就是这样的吧。

        可是这次真的不一样，用得上前所未有吧，这个词在我身上至少挺少见的。

        我很庆幸自己开发出了一个新阶段。心里好像轻轻冒出了几根刺来，正朝着外面的世界，但是它们的源头跟世界之间隔着的是我的r0U身，每一下呼x1，温热的血Ye都会经过它们。

        这麽说吧，我是血的话，那感觉就像是我正在沸腾的时候，忽然进了几个外来之物，因为自身过於烫烈，而只能感受到我正在被穿透着，但却只是一直维持在尚未成功穿过的状态，我隐隐感受得到它们的形状，细细尖尖的，最尖端的点微小的一晃眼就会以为它并不存在，但事实上它不断地往我扎洞，只因为我是血，无法被刺破，所以就包裹着并带着它一起沸腾。

        这些大抵就是我想跟他在一起的感觉了吧，是的，我很渴望，但是也还可以压下来，那一暂时不会狠狠地冲破我，跑到这个巨大的世界张牙舞爪地、虚张声势地放肆。

        嗯，我指的是，如果X真的对我一点点感觉都没有的话，我还能更紧绷地踏下每一个正往他迈去的步伐，等在我走到他面前的时候，如果我早知道他不喜欢我，丝毫没有过，我保证我不会b着他看我的眼睛，求他给我三十秒的时长，然後我会把一口气紧紧扣在鼻腔下面，大气也不敢出一口，为了那或许是我们这辈子最近的距离正在发生的每一秒，我会求他，要是你不喜欢我，你说一声好不好，我绝不纠缠。是的，我会跟他保证。

        不过，要是他真的答应了，该说他温柔还是不温柔。

        还是温柔吧。

        我好像从来都拒绝不了温柔的一切具象化，温柔的举动、温柔的眼睛、温柔的嗓音、温柔的白云、温柔的倒影，还有好多，而这些都让我的日子也跟着覆上一层密不可分的温柔了，於是我拥有温柔的心情，藏在很深的脑海里，想起他的时候，明明想念是cH0U象的，温柔也是，可是这一切又是那麽实打实地压在我的唇角上，由下往上弯起的重量。

        这些还不够解释我喜欢X哪儿，听起来也不太负责任，但这还是我第一次那麽认真地分析这样的情感，而且我想完了都没能给自己通关，因为我最知道不只有这些，太多了，我说不完。再要是我像这样一挖再挖，我都不知道自己有一天能不能爬出这个深坑了，就先这样吧。

        X已经让我的游刃有余消失了一大半了，至少别太难看了，连自己走进的坑都逃不出来，还要人拉一把。

        我想再承认一件事，如果未来「我喜欢他」之後要圈上句点，我会再多加上一句：「我们会以另一种羁绊保持联系，但是不会多，也不会少。」

        我不认为世俗的喜欢足以扯坏我们，我们就是我们，永远都会是我们，不管是哪一种关系。我是认真地想像了。但凡我对自己至少有b他人对我多一点的了解，我的想像就还有点用处吧。

        虽然这不太像常态X的放下，可是那又怎样，我只对自己交代。

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