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        从第一次知道X的名字开始，我们之间的一切集合起来已过了半年。

        岁月是走得有点太急了，人光是跟上就已经显得极度吃紧，可是两只脆弱的腕骨都被套牢在手铐上，另一端绑着岁月带毛边的尾巴，没有办法，这世界上真的就有那麽多没有办法。

        我常在想，要是我跨不过去这个事实之於某件我心头r0U一般的情绪，我会怎样，能不能原地爆炸，有没有这个机制。我说的不是自杀，我从来没想过离开，即便有时候想起明天即将到来的时候没那麽澎湃的喜悦，但也还可以吧，我只是有时候波澜不起而已，只是有时候。

        我指的自爆其实是我幻想的一道触发程序，因为情绪来的时候我真的好难理解为什麽可以爆出那样激烈的感受？那麽不适，一秒都不想继续承接，而更令人无法接受的是情绪激动还是於事无补的，这就隐隐预示了下一次独一无二的没顶巨浪，所以如果可以失去活的心脏跟流的血Ye，会不会b较好？

        生命到底为什麽存在？

        真的有来世吗？

        如果人的每一个辈子都是从零开始的记忆，似乎b较舒心一点，只是我不知道答案，只能想出好多如果安慰自己有可能。这跟我感觉他有可能喜欢我不一样，我是从他亮亮的眼睛里看见的，是不排除掺入了我主观的解读或是他那双眼自带多情风韵，但也是有可能的。

        我认真想过称呼这件事，我不喜欢叫他哥哥，即便本来是喜欢的，直到一小片稀奇古怪的迷信卡在我的嘴上，无声地提醒我，那个称呼会让我们的关系最多止步於类似亲情的羁绊，我是说最多，将与一个人的连结定义为亲情自然也极其珍贵，但我认为从彼此交融的集合来看，Ai情b起亲情要多出占有慾和唯一X，当然，只是我个人定义。

        &是心系於彼此，隔着时空也能交换想念的热度；并肩走着的时候分不出你我的影子；明明是软的R0UT，却形同坚实的避风港的一具拥抱；有落脚处、还领了许可证的想念，就像是一滴含在眼眶里的泪珠，有人疼了，便瞬间宣泄而出，然後变质成甜甜的欢喜，亦可名为不会被炸伤的想念。

        X交过两个nV朋友，一个是高中同班同学，一个是大学社团认识的，分手正好是在他准备考研究所那年，至今也空窗了五年多，刚好就是我们的年纪差。

        我们会认识还满误打误撞的，只不过是有一次我随口跟朋友聊到最近正在学投资理财，我朋友自己没在玩，但她说她有个表哥研究好几年了，Ga0不好有悟出什麽心法，而且他是个乐於分享的人，就问我想不想认识，还不忘一再强调：「我表哥空窗五年了，但他X格是真的好，没骗你，真好男人啊！」她那表情跟语气差点让我以为我不是十九岁，而是九十岁才对。

        不过，我其实并不排斥去认识新的陌生人，令我反感的是那种抱持着「试试对你有没有感觉」的心态认识人，不然多结交几个朋友有什麽不好的？

        当天，我朋友就给了我X的联系方式，还帮我敲定了时间，因此，我也只是存了对方的手机，而没有任何动作，隔天直接去了朋友讲的那家咖啡厅。

        我朋友跟X在门口等着我，我走过去的时候，我朋友立刻丢下一句「我先走啦！祝你们度过愉快而美好的一天哦……」简直不要太像媒人，谢谢您了。

        我无奈地收回视线，和X对上了眼，正介於男孩的青涩和男人的稳重之间的……应该还是偏男人多一些吧，姑且称他男人了。

        男人脸上的笑容温温的，并不张扬，亲和力要b一般的礼貌X再满溢几滴出来，大概是因为这样，还有作为一个独生nV，私心一直很想有哥哥的我，不小心就脱口而出：「哥哥好。」

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